澄黃之月

雖然十一月的文章很少，
心情的起伏卻是大的不得了。

上旬時，接著好幾天出海，要整理的交辦資料就一整個的混亂。
沒遇過這種情形，就只好邊出海，邊麻煩同事弄。
一下船就是下班，不然就是晚上了。
一整個就是不想加班。
一整個情緒就是混亂。
結果星期五回家之前，還被電話急Call連絡。
沒什麼事，但也不知道發生什麼事，
也不知道交辦資料弄的怎樣。
其實，都到星期五了，再怎麼連絡也是要等到星期一，
那不如就放鬆好了。

但心情就是沒辦法放鬆，一整個的差，就是悶。
甚至打電話跟她聊，看能不能轉換心情，
現在看來，那時應該是想撒嬌的成份多了些。
只是呢，沒什麼太大的改善。

星期六晚上，真的受不了，不知要怎麼辦，只好再次求助老師了。
哭的很慘，我已經忘了上次哭的那麼慘是什麼時候了。
那時，只是一句話刺中了我：
這一切，一直都在的呀。
就止不住的淚水跟痛哭失聲。
那時河堤上就只有我一個人，
一個人哭倒在地。
泣不成聲。

一直覺得不夠好的自己，一直覺得應該要成功的自己，
一直往自己肩膀加上責任的自己，一直認為一定要怎樣的自己，
一直不敢放開、跳脫的自己，一直害怕受傷的自己，
一直、一直...

一直忘了一件事：很多人、事、物是一直都在的

其實我沒有那麼孤單，也沒有那麼寂寞，
是我把家人，把朋友拒於心牆之外，
自困愁城，自然孤單寂寞。
是我自以為別人都不知道我的心情，
是我害怕當自己把心情與他人分享時，
就等同把自己的弱點、缺點暴露出來，
害怕會被嘲笑、害怕受傷。
同時也害怕表現自己，害怕與眾不同。
害怕的可多的了。

很脆弱，很膽小，害怕。
所以把家人也排除在外，
以為這樣就是成長。
以為這樣就是獨立。

只是沒想到，
勇於坦誠自己，敢說、敢做，
勇於表達自己的人，其實是要更多勇氣的。
因為我平常都習於隱藏自己，
要跳出來，是更為重要的。

星期天的日記，寫給自己一張紙帶著：

去做自己吧
從在家人面前坦誠自己開始
不隱藏自己的感受、想法
開心、不開心，就說出來吧
就從我的原點開始，奔放出自己
毫不保留的，相信你是被這宇宙擁抱、呵護、祝福的
想做什麼就做什麼
大聲說出自己，如奔流一般
想愛就去愛吧，不要再堵塞自己了
就像大聲哭泣一樣地用力活在每一秒
用力地舞、用力地奔跑、用力地去愛
然後，就會看見自己了
沒有未來，不管過去，唯有現在
如同奔流一般，不堵塞自己。

因為回不到過去，也不想回到過去

我要看見自己。